Munkához való viszony:§ Pénzkereset, rabszolgamunka, lélekölő, lélekemelő, kreatív, kényszermunka, Ádám átka…
Gyakran eltévedsz a fürdőszobában?
Leesel a padlóról?
Összevesztél a házatok előtti lámpavassal, és nyert?
Nincs szebb lány, mint a jódlizó?
Posztapokaliptikus élményeket élsz át a vizsgaidőszak miatt?
Agy?
Kontroll?!
Segítek!
Ha úgy érzed, hogy a fenti problémák közül bármelyik gyötri evilági léted, akkor hüly az valóban úgy van! Vedd meg könyvem most, s csatlakozz hozzánk az Igaz Útra! Felfedem előttetek hitelességem saját(!) jellemzésem által: "Egyszer besétáltam egy tó közepére, hogy meggyógyítsak egy töröttszárnyú hattyút kézrátétellel." Már csak a ti pénze megsegítésetek érdekében vagyok itt, hogy egyszerre alakulhassunk át tiszta energiává, egy boldogabb élet álmodóivá! Vedd meg te is a Bölcsességet, csak most szédületes 19.990 forintért! Ajándékba jár hozzá random bögre, oklevél, zokni, vagy kitűző!
Big up for Chris! Thank you very much! =D
KOPOGTATÁS NÉLKÜL
Ha megszeretlek, kopogtatás nélkül bejöhetsz hozzám,
de gondold jól meg,
szalmazsákomra fektetlek, porral sóhajt a zizegő szalma.
A kancsóba friss vizet hozok be néked,
cipődet, mielőtt elmégy, letörlöm,
itt nem zavar bennünket senki,
görnyedvén ruhánkat nyugodtan foltozhatod.
Nagy csönd a csönd, néked is szólok,
ha fáradt vagy, egyetlen székemre leültetlek,
melegben levethetsz nyakkendőt, gallért,
ha éhes vagy, tiszta papírt kapsz tányérul,
amikor akad más is,
hanem akkor hagyj nékem is, én is örökké
éhes vagyok.
Ha megszeretlek, kopogtatás nélkül bejöhetsz hozzám,
de gondold jól meg,
bántana, ha azután sokáig elkerülnél.
1926. április
Kedves Krisztián barátom nővére látogatásának alkalmából elmentek "egyet túrázni Vas megyében". Az első kép elkészítését még csak a fotóhóbort diktálta. Lássuk be: kapuk és műemlék témakörében remekül helyt áll. 
Viszont zavaró az a Luther Mártont megszégyenítő módon kirakott "fecni". Nos, még ha nem is egy katedrális -hanem egy zeneiskola- kapujáról van szó, minden esetre forradalmasítja a zenetanulással egybekötött táborra invitáló hirdetményeket.
Az "Unod, hogy egyedül próbálgatod a hangszeredet?" mondat, mintha egy kicsit "más" tartalmat is takarna, mint a zenélés nyújtotta örömöt. Ne adjátok fel hát a reményt, ti vonósok! A szomszéd utcában a Kiskundézsmai Fúvóshangszer Lányegyesület fog szabadidős foglalkozással egybekötött vidám esteket szervezni, ahol elhúzhatjátok nótáikat.
A vállalatok rengeteg energiát ölnek abba, hogy fokozzák alkalmazottaik lelkesedését. Ez igazán szép tőlük, de nézzünk szembe a tényekkel - dolgozni szar. Ha az emberek annyira szeretnének dolgozni, ingyen is csinálnák. Azért kell megfizetni az emberek munkáját, mert a munka messze nem tartozik az elképzelhető legkellemesebb időtöltések közé. Az ésszerű vállalat tudja, hogy az alkalmazottak akkor lelkesednek a legjobban a munkájukért, ha segítünk nekik, hogy minél hamarabb abbahagyhassák azt.
Scott Adams: Dilbert elv
http://www.shl.hu/irasok/motivacio.htm
Csak ajánlani tudom:)
.jpg)
Gardencity Theft Auto
Itt láthatjátok egyik kedvenc képemet, ami engem a GTA2 főmenüjén szereplő taxis képre emlékeztet. A lépcsőházunk mögött parkoló Wartburg számomra azon érzést adományozta, mintha belecsöppentem volna a meghittebb, kertvárosi verziójába. Igazi szinesztézia. Ide a cevlar mellényemet és a kosárlabdát!
A másikon LimpBizkiT plakát kifigurázása. Imádom a pocsék szóvicceket. Bár az igazi kihívás az lenne, ha a nyelvi poén fordítás nélkül, csak saját anyanyelvüket értő, de különböző nyelvcsoportba tartozó emberek számára is érthető lenne. Ott még nem tartok, addig maradjon ez.
Csimpilimpbizkit
Nézzétek el a kép életlenségét, sajnos nem rendelkezem túl jó makro-abilitású géppel... De "majdeccercsak"!
Ave olvasó, polgára BDF-nek!
Ezen a héten a szokásostól eltérően dícsérni szeretnék, hisz ezekben nem bővelkedtem. Be kellett látnom... vannak azért itt jó ötletek!
Egyik kedvencem:
Szívós egy alak ez a beadandó!
No de elég is a dícséretből.Valami nagyon szúrja szemem. Valami...valami ilyesmi:
"Mindegyik évfolyam kipróbálta egymást..."
Virág elvtárs szavaival szeretnék élni: "Hagyjuk a pornográfiát a hanyatló nyugat ópiumának!"
Ez pedig az abszolúte "hmm"...
"A második félidőben már felváltva estek a találatok..."
Képzeljétek el ugyanezt esőcsepekkel. Egyszerre csak egy! Vagy a lábakat növesztő találat. A maga nemében fantasztikus szinesztézia, de a hasonlattól még mindig messze vagyunk...
Most egyelőre csak ennyi volt. Négy oldal az 4 oldal. Majd visszatérek. Blruuuáááárgh!
Erre a linkre kattinva megnézhetitek, hogy a 2005 április másodikai Kispál koncerten készült 60 képből amiből 30 darabot válogatok- hogyan lesz 9+1 kép.
Ide vendégcsalógatónak beteszem az egyik képemet, ami nem került be... bár nekem tetszik. Íme, a Lecsó:
2006. XI. 18. - gólyabál utáni gyönyörű facsiripelő, madárvirágzó nap délutánja a klubban. Kisördögökkel táncoló fejjel legialábbis így tűnt. A placcon ott van 'G', Janika és Szabi.
'G' fejezet
Nagyon érdekes mondatot hallattam. Éppen -szokás szerint, mi más lett volna?- cseszegettük egymást, s mikor hazaindult ez a mondat jött ki belőlem: "Látnálak, amikor nem vagy itt.". Egy eröltetetten gúnyos mosoly kiséretében megjegyezte: "Ez a kontextus magyar mondatok halmazán nem értelmezhető, kösz Ádi. Úgy döntöttem mégsem öllek meg, nem bántalak. Inkább csak végzek magammal."
----------------
Janika fejezet
Felidéztük a kábelpakolós hajnali fél6-ot, mikoris egy srác megkérdezte, hogy merre kell menni az újkolihoz. Elmondta a saját verzióját, mely szerint ő "itt kimegy, aztán át a hídon". Janitól nem várt gyorsreagálással vágott c-osztályú iparipöröly szavaival a pont után egy választ:
- ÁT NEM MENJ A HÍDON! A hídon át ne menj. Határozottan aB-SZo-Lú-Te ne menj át a hídon! Ne. –
Csak reméljük, hogy odatalált.
---------------
Szabi fejezet
Asszem most csak ennyi.
Ja mégse. Szabi szólt még pár szót a Deszperádó nevű formációról (ezen team énekelte a "tata-tata-tata-tanárúr" és a "Zártatlan szemmel néz most rám a Hajnal"( + poén, hogy 'G' vezetékneve Hajnal, s ahogy nézett feletébb nem ártatlan volt) .
Azt még csak furcsálta, hogy az előadóművészhölgyek, -urak közt feltünt egy gitáros. Ez még oké is lenne, ha Szabi nem gitározna zenekarban (asszem legalábbis - vagymi), és nem értene a gitárokhoz. Mert márpedig ért hozzájuk, és azonnal levágta, hogy ez megsaccperkábézva (+sacc/kb.-va) is simán 4és0,5milla jó magyar forint értékű pengetős hangszer.
DE(!!!) az java jőve még csak igazán vala mostan. feltünt neki még az is, hogy nincs semmi sem inplugged, ami az elektromos gitároknál kiváltképp hátrány.
----------------
Záró gondolatok fejezet
ennyi.
télleg.
Mikor megtaláltam ezt a bannert, vettem csak észre, hogy milyen rég is nem vezettem ezen rovatot. Elméletileg azt jelenti, hogy kevesebb a tartalmi hiba az újságban... ehh, fr*ncokat! =D
Most csak két gyöngyszem került feljegyzésre. Vagy korpa?
"A hallgatók korábbi tapasztalataikból merítve tapssal bíztatták, bátorították a versenyzőket."
Igen, valóban. A közönség többnyire tapsolva szokta bíztatni a szereplőket. Ősidők óta, anyáról,apáról magzatjára szálló, szinte már-már ösztönként tör ki, ha örül az ember, vagy az előző mondatban említett esetben. Éljenzéssel még ne próbálkozattok, lehet, hogy még valami bajotok esik – kizárólag haladóknak ajánlott. A szurkolást se vegyétek szó szerint, abból félreértés lehet és borzasztó következmények.
Aki érti, hát az szóljon!
"A próbababa letekinthet ugyan rá hidegen, és az eladó is figyelheti nagy érdeklődéssel az öregasszonyt – felkészülve a következő pillanatra, már nem számít."
Kérem, aki érti, feltétlenül értesítsen!
Plusz egy ráadás, amit nem igazán értettem: Mit keres a BDF újságában egy kizárólag a Pannon egyetem hallgatói, tanárai és dolgozói részére meghirdetett pályázat? Hogy történik vajon a válogatás? "Jééé, pályázat, ez jó!" vagy mi?
A fr*ncba is... hát hogy hagyhatnám ki a másik legkedvesebb emlékemet, ami egy főcím a 
-ik számból.
"Ha 1948, akkor Petőfi, Nemzeti dal és Pilvax"
Muhaha. Gondoltuk magunkban mikor észrevettük. Meg is jegyezte kedves munkatársam: biztos, volt valami afterparty... . Más pedig azonnal rávágta: Kommunista hatalomátvétel!
!
Életemben először játszottam Vampire - Setét középkor verziót ylegreGnolI dungeon masterrel. Nagyon másnaposan. Az ááálldozatok (értsd:játékos) rajtam kívül a következők voltak: A Tibi, GéGé és András..jpg)
Nem csak én voltam másnapos. Az egyetlen józan életű aznap a mesélő volt. Nagyjából úgy nézett ki az egész, hogy kedves Ylegreg egész idő alatt ordított, hogy "B*sszátok meg féljetek, ez horrorjáték!" (...) Persze aztán ő visít a legjobban. Hálával is tartozunk neki, hogy nem ölt meg senkit(sem a mesében, sem amúgy), és összszedte a csapatot.
Na, példának okáért:
- "Jött egy gyalogos, és egy lovas. Az egyik ... lovon!"
- "Y: Közelharcod mennyi?
A:1.
Y:Kézitusa?
A:2.
Y: B*zmeg. Mi a francot csináltál te harcos karakter alkotásakor?
A:(...) De az éberségem 3-as!
Y: Akkor nézd ki a vért a szájából!"
- "A tzimisce elaludta a fejét."
Abszolút rendhagyó eset történt velem az elmúlt hónapban -mint mindig-. Létezik egy kis honlap - név szerint www.sharedmessenger.com -, melyen ismerkedhetsz a világon bárkivel, aki regisztrált erre a honlapra. Nem, nem egészen iwiw koppintás, sokkal inkább ismerkedési v. ismeretségszerzési lehetőség amerikaiakkal, német levél baráttal, szerb modell lányokkal vagy éppen etióp brómostea ivókkal, viszont a legutóbbi alkalommal valami igazán hajmeresztő történt.
Egy afrikai 28 éves nőtől kaptam levelet, név szerint Sylvanus Ndukwétől. A mailben rengeteg kérdést kaptam házasságról, gyerekekről é szerelemről. Válaszoltam neki, majd 2-3 levél váltása után újra elküldte a legelsőt. Erre válaszomban kifejtettem, hogy mennyire amatőr, legalább azt jegyezné, hogy kinek mit küldött el és hányszor. a. A következő elektronikus postával egy nagyon vicces tartalom érkezett: küldjek neki 400 fontot vizumfrissítésre és egy Libéria-London jegyet – mert szerelmes belém. 
Elkezdtem gondolkodni, hogy mit adjak el a pénz előteremtésének érdekében. A 191 karátos Koh-I-Nor gyémántot, a Coca Cola részvényeimet, avagy a mészkőbányámat?
Viccet félretéve szerintem itt három lehetség magyarázat létezik: egy irányított internetes pénzkicsalás, vagy egy vagy női spam mesterséges intelligenciájának tudatraébre- dése, vagy orbitálisméretű kultúrális különbség.
A két kép a hölgyről is látható –ha tényleg ő az, és létezik. Apropó: játék!!! Keressétek a kicsi -vagy nagy- hibát a két fotó közt:)
Intervention in the 
Ma történt pár vicces dolog miközben korrektúráztam - mint ahogy az mindig is szokott lenni=) Egy kicsit elaludtam most kezdés előtt, talán a vasárnap este 9 órai kávé miatt(ami miatt csak hajnali 4-kor tudtam elaludni - akkor is született a blog<elnézést a képzavarért. Magyarázatként szolgáljon, hogy ez egy hétfőn történt>).
Ennyit a kis bevezetőről, lássuk a lámlengék bakiit.
Az egyik kedvenc pályázati felhívásom:
"A Fotósok világa Fény-kép címmel pályázatot indít, melyen bárki részt vehet. A feladat egyszerű: fényfoltokból kell képet alkotni. A kép lehet éles, illetve életlen, fő hogy fényeket ábrázoljon.
Beadási határidő:2005 december 2. (végülis... tavaly ilyenkorra)
Na tessék! Kiderült, mégis lehetséges, de ... hát igen:
"Főiskolánk két oktatóját időutazásra hívtuk."
A Juice nevű zenekar valójában egy "audio-nekromanciás"* zenekar(?!):
"Nagyon sokszor léptek fel nálunk. Ezek szerint szeretitek itt múlatni a közönséget."
*(oké-oké, ez hülyén hangzik, meg ilyen nincs is - eddig így tudtuk. "A:Are you scared? B:No. (...) A: you should be...!")
Kommentár nélkül:
"Hajók az információim..."
A HKLB-n játszó Veszélyes Hulladék csapat neve gépelési hiba -és az én gonoszságom- áldozatává vált
"Veszélyes Hulladák"
(Látom lelki szemeim előtt, ahogy megérkezik egy ütött-kopott Lada, hatalmas csikorgós faralás a focipálya közepén, és kimásznak belőle mezet viselő zombik. Akik baltával játszák ezt a labdajátékot.)
Varga kolléga lövése így ebben a kontextusban leírva tökéletesen érthető, viszont ha ezt valaki hallja...:
"...egy Varga lövés riogatta a kapusokat,..."
(Apropó, egy kapuban hány kapus van? Vagy netán ez a játékos saját csapatának kapusát is sakkban tartotta? Két lehetőség áll fenn: ad1-- ez egy semleges-káosz jellemű focista kasztú játékos, avagy ad2-- Bánya Café Viszlát csatára egy megátalkodott berzerker?)
(Amúgy az újság előző oldalán szerepel az ellencsapat csatárának neve is, ami jogossá teszi a kapus szó többes számú használatát...de már csak azért sem javítom ki. Így sokkal viccesebb.)
Állatságok rovat:
"Az első osztályban, ahol már kezd tendenciává válni, hogy minden félévben elbukik egy esélyes csapat egy 'sötét ló' ellen."
(Utólag ugyan kiderült, hogy ez -állítólag- egy sportzsargon, de amíg ezt nem tudtuk, nagyon jót szórakoztunk az akkor még ismeretlen kifejezésen. Láttuk magunk előtt, ahogy cikkírónk töri a fejét:" Mi is az..?...Kutya, macska...fehér, piros, szürke..bárány...fekete...Ez az!!!Sötét lóóóó!!!)
Csitt. Csett. Dirr.
"Kóbor a félpályáról a védők mögé emelt az üresbe mozduló Péter elé, aki kapásból alig 'durrantott' a kapu fölé."
(Ja kérem... A bajnokok reggelije a narancsos bab karfioldresszinggel.)
Most egyelőre ennyi, majd jövő héten visszatérek.
